*SMILE RAI *

http://urban.ucoz.ru/1.html manblack для тя спецално!

Заходит в заднюю дверь мужик. Пьяный в дрова, но на ногах держится.
И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Надо отметить, что трамвай полупустой - заняты только сидячие места (потому как раннее утро). Так вот, мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается.
Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад.
Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. Ессно, руки в карманах у него запутались Но он не упал лицом об пол, нет Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее - вагоновожатой Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит: "Мадам, я просто ох@ваю от вашего Феррари!"

_________________
- гражданин Смайл-Рая...официально прокачен)))
Besessene это я ! Просто ник сменил!

Полновата ли я?
Полновата ли я?
Это только кажется вам!
А на деле во мне 45 килограмм,
Остальное харизма и шарм!

_________________
- гражданин Смайл-Рая...официально прокачен)))
Besessene это я ! Просто ник сменил!

Не все знают, что коноплю можно есть... ...Многие в курсе, что
коноплю можно варить в молоке. Практически все знают, как ее
курить. Но некоторые ее едят. Происходит это следующим образом:
когда вареную в молоке коноплю отжимают через марлю, получается
то самое молоко и зеленая фигня в марле, которую можно съесть
(фигню, а не марлю). В 1994 году в авиационном училище не было
ксерокса, поэтому курсант Славик Груздев по прозвищу Майя работал
русским ксероксом он перепечатывал текст в 20-ти экземплярах на
печатной машинке, которая позволяла делать не более 2-х листов за
раз. А так как Славик набирал последовательно каждый лист в тех
самых 20-ти экземплярах, то уже на пятой закладке текст он знал
наизусть. И вот однажды русский ксерокс Славик съел коноплю. И
его ерло. Ему стало приятно нажимать клавиши печатной машинки
все равно, какие. Текст получался соответствующий. Для тех, кто
не понял бессмысленный набор букв. И в этот момент зашел заказчик
копий преподаватель. Как всегда на второй паре уже очень теплый .
Увидев творчество Славика, он спросил что это такое? Славик
выхватил лист из машинки И НАЧАЛ ПО ПАМЯТИ ЧИТАТЬ ПРАВИЛЬНЫЙ
ТЕКСТ. Преподаватель пошел к себе в каптерку и выпил сто грамм.
ТЕКСТ НЕ ИЗМЕНИЛСЯ. Измена началась у преподавателя. Он понял,
что за ним пришла большая белка. И перестал пить. На неделю. Пока
ему всю правду не рассказали.

_________________
- гражданин Смайл-Рая...официально прокачен)))
Besessene это я ! Просто ник сменил!

Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но твоя футболка совсем не пахнет.
- Мне что, блять, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?
- Hюхал!
- Клей?
- Hет, бля, футболку!

- Дорогой, откуда пахнет шахматами?
- Это я с мужиками водку пил.
- Странно, но футболка сухая.
- Да я сам охуел.

- Дорогой, а ты где был?
- Бегал.
- Странно, а шахматы пахнут футболкой.
- Раскусила, сцуко!

- Дорогой!
- А!
- Может в шахматы?
- Ага, давай, ты пока нюхай футболку, а я за водкой сбегаю

- Дорогой, ты где был?
- В шахматы играл.
- А почему за водкой до сих пор не сбегал?
- Hе могу, у меня футболка каким-то говном воняет...

- Дорогой, где ты был?
- В шахматах.
- А почему водка пахнет футболкой?
- Потому что бегает.

- Дорогой, может побегаем?
- Hахуй мне шахматы, я лучше футболку понюхаю!


Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!


- Дорогой, где ты был?
- Бегал
- Странно, но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Сука , футболку нюхай!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты кроссовки понюхай!

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!
- А ты футболку понюхай

- Дорогой, где ты был?
- У соседки.
- Странно, но футболка пахнет как будто ты бегал!

_________________
- гражданин Смайл-Рая...официально прокачен)))
Besessene это я ! Просто ник сменил!

Извеняюсь за мат! Не удержался!

_________________
- гражданин Смайл-Рая...официально прокачен)))
Besessene это я ! Просто ник сменил!

Besessene
Баян...старье...воть

Besessene

_________________
- гражданин Смайл-Рая...официально прокачен)))
БЛЮ СВОЮ КИСКУ ЯСНО ВЕДЬ ПРО КОГО




crazy beach

А вот мне очень понравилось.... Читайте...
История эта произошла в канун Нового Года в одном из институтских общежитий, не буду говорить, в каком.
Молодой парнишка-первокурсник бегал по своему этажу и искал в глазах старших товарищей поддержки. После новогодних праздников его ждал "расстрел" в виде экзамена по биологии. Парнишка чувствовал каким-то мистическим студенческим чутьем, что экзамен он не сдаст. Либо адется не тот билет, либо - не тот преподаватель. В общем, страх выжимал из мозга ненавистную биологию, так старательно накопленную за первый семестр. Единственный выход из такого положения парнишка видел в поддержке старшекурсников - если не материальной, то хотя бы моральной...
И вот, один не в меру хитрый и в меру пьяный товарищ подсказал наивному первокурснику простой способ сдачи. "Положи, мол, под ёлку зачетку и спокойно празднуй. А в день экзамена возмешь ее".
- Только не открывай, - предупредил старшекурсник, мерно покачиваясь, будто метроном, - а то ХАЛЯВУ упустишь!
Парнишка успокоился, положил зачетку под ёлку и благополучно отгулял новогодние каникулы.
Проснувшись утром в день экзамена, первокурсник впопыхах схватил зачетку и помчался в институт. Увидев суровые лица экзаменаторов, парень вцепился в зачетку, как утопающий в маленькую доску. Вдруг спасет!
И вот зачетку сменил экзаменационный билет. Билет почему-то дрожал. Странный он какой-то... Слова непонятные... Отдельно - вроде русские, а в один текст не складываются!
И вдруг аудиторию наполнил непривычный для экзамена звук. Кто-то хохотал. И этои кем-то - о ужас! - был экзаменатор. В руках он держал открытую зачетку бледного парнишки.
- Молодой человек, так у вас же все сдано! - воскликнул профессор, отдышавшись.
И действительно. Биология - пять, химия - пять... Да что там химия? Эпидемиология на шестом курсе - и та сдана! Проставлены все печати, штампы. И везде подписи: "ДЕД МОРОЗ", "ДЕД МОРОЗ"...

_________________
- гражданка Смайл-Рая...официально прокачен)))
Ценность жизни не в том, сколько вдохов ты сделал, а в том, сколько у тебя было моментов, когда захватывало дух...

нормально так)))

_________________
- гражданин Смайл-Рая...официально прокачен)))
С начало я ей дал, а потом она у меня взяла - мы в расчёте